Acopio de ganas

Como la reina que pierde al rey durante el tiempo que se va a la guerra, que sabe que volverá y, mientras, espera. Como la princesa que espera encontrar su amado en el mundo de las tinieblas. Las dos saben que esperar es solamente lo que les queda, pero también saben que merecerá la pena.

Como si el cariño se agrandara y extendiera y la lejanía momentánea abriera una cicatriz. Como si el tiempo doliese, pero curara, lo que abrió cuando no estaba aquí. No es una despedida porque no me voy a ir, es un parón momentáneo que me invita a seguir. La ilusión que crece y crece esté contigo o sin ti... y es que tienes algo mágico que me da ganas de vivir. Me da alas, ¿qué más puedo pedir? Para que cuando caiga pueda volver a levantarme y seguir. Hacer cobijo de almohada y poder decir que el pelo es la mejor cosa de las que puedes dejar olvidadas porque me recuerda muchísimo a ti...

El cariño y la distancia no tienen nada que ver... ser de Inglaterra, Alemania o Francia no importa si se quiere querer... y tú quieres, porque yo lo sé... seremos invencibles por encima de lo que pueda suceder... tú y yo, nadie más, dos enamorados y una misma piel. Un sentimiento mutuo que deja a entrever que la vida carece de sentido sin él.

Como el pájaro ve volar a su hijo para no volver, yo no olvido donde está mi nido y volveré. Podré tocar y besar tu cara, acariciarte debajo de la ropa y encima de la piel... morder la barriguita que tanto me gusta morder y perderme en el pelo en el que me pienso volver a perder...

Podre dormir a tu lado abrazado como aquel que no quiere perder lo que tanto le costó conseguir. Podré decirte a la cara que estoy enamorado y te esconderás como aquella que no para de sonreír... Y miraré tu carita al horizonte y susurraré de nuevo aquello que sé que te encanta oír: Que te quiero, tú y yo hasta el fin.
Son unos días de la eternidad que nos queda por disfrutar cariño... y disfrutaremos de nuestra relación como lo que somos: niños pequeños... pero al fin y al cabo niños...

¿Y qué cosita es?

El simple olor que noto hace que disfrute de tu presencia. Es el mismo olor que dejas en tu ausencia. Misma dosis de frescor, agua de colonia nueva y fresca que avisa a los que estamos a tu alrededor que estás, o estuviste, cerca.
Pero no es el olor, es algo más. Es un abrazo, un beso, una mirada diferente a las demás. Un juego de miradas, las muecas de una cara... hacen que no pregunte nada porque las cosas están más que claras. Una pausa en el camino, una bala disparada. Cruce de miradas, desafío... hasta las tantas de la madrugada...
Que va, tampoco es una mirada en el calor de un portal. Fuera hace un frío que pela que no quiero ni imaginar... un guante de protección, la otra mano descubierta. Hay quien incluso insulta al “vacilón” que conduce con tan solo una mano, siempre, las bicicletas...
No, no... tampoco hablamos de eso. Me refiero al río, por supuesto. Dicen que es bonito por la noche, solitario en la madrugada. Que corre el viento que da gusto haciendo cada noche más helada. No es el paisaje, ni los que contaminan con su presencia la noche sevillana en aquel sitio. Una cosa tengo clara, desde el 30 de junio ese sitio no volvió a ser el mismo.
Ya estoy llegando, atisbo a duras penas lo que puede ser. Mira, ven conmigo... ven, ayúdame. ¿Puede ser tu sonrisa?¿El privilegio de poder decir “yo también”?¿Puede ser la lluvia?Me encanta abrazarte mientras veo llover... Puede ser cualquier cosa, pero ahora no caigo... tengo que sacarlo sí o sí o, si no, no descanso...
Y llego a la conclusión de que no eres tú, ni cualquiera de las cosas que te rodean... son los momentos que paso contigo y que para mí se quedan. Lloraría si rompiésemos, patalearía si te pierdo... pero lo que yo he disfrutado contigo queda para mi cuerpo. Y es que entendería que algún día me dijeras que te gustaría vivir la vida a tu aire porque ya te dije una vez que, a pesar de serlo todo a tu lado, comparado contigo, a tu lado no soy nadie.
Hoy sé que quiero disfrutar mi vida contigo por encima de cualquier cosa, por encima de todo. Por encima de todo aquello de lo que prescindiría para ser feliz... y es que quiero que sepas que perdí la cordura y ahora estoy totalmente loco... sí,Cristina, estoy totalmente loco, pero por ti.

Ausencias

Dicen que no se puede oír el silencio, porque la ausencia de sonido te lo impide. Dicen que nunca estás solo, que la soledad te acompaña hasta en los momentos más difíciles. Dicen que el riesgo es seguro y me parece emocionante. Que la ausencia de un beso siempre deja una mirada penetrante... Cuando no respiras padeces una falta el aliento que, sin embargo, buscas con la ausencia del beso más inquietante... por eso el corazón triunfará siempre: porque es la ausencia de razón y dominio de la pasión frente a la mente.

Sin embargo hay una ausencia que nunca deja nada bueno: la que dejas cuando te vas. Porque te llevas contigo las buenas y dejas conmigo las demás. Te llevas mi aliento, mis dulces miradas y mi débil corazón para dejar mi ánimo en riesgo, un profundo silencio y una amarga soledad.

No siempre, pero a veces pienso.

A veces pienso en el sentido de la vida ¿Qué será? La vida es sufrida pero creo que no compensará... hay que tener una razón de vivir por encima de las demás y para descubrir que cada vez que disfrutes lo harás mejor que nunca, como no lo has hecho jamás...
A veces pienso en el sentido de la vida y hago preguntas tontas... pero si las preguntas son malas, ¿las respuestas verdaderamente importan? Creo que no, con las preguntas sobra... quiero ser capaz de demostrarle a los demás que sin cotillear también se saben las cosas....
A veces pienso en el sentido de la vida y disfruto cuando lo encuentro. Pequeños lagos se forman que se secan en un reencuentro... Soy feliz a tu lado, y disfruto con lo nuestro... soy un pobre niño pequeño atontado que se desvive para que lo veas siempre contento.
A veces pienso en el sentido de la vida, pero si carece de él mi mente no queda en blanco. Algún sentido tendrá, algo que permanece intacto. No lo identifiqué, pero noto cómo me voy acercando... y cada noche que paso contigo es un paso. Un paso hacia la cima de la montaña de la felicidad... aquella montaña que sabes donde empieza, no donde terminará... ¿Qué más da? Lo importante es el camino... la felicidad no es un estado, es una sucesión de momentos inolvidables que cada noche sueñas con repetirlos.
A veces pienso en el sentido de la vida y descubro que soy feliz... y es que cada vez que pienso en el sentido de mi vida, pienso en ti.

Los quiero tanto como a ti

Llovía, y yo veía las gotas resbalando por tu cara. Es la ventaja que se tiene cuando son escasos centímetros los que nos separan. Me rodeas con tus brazos y me abrazas con la mirada... había algo en esa situación que me calaba más que el agua...

Tierna e infantil, una inocencia bien aprovechada. La expresión de quien quiere sentir algo que surgió de la nada. Como si quisiera agarrarme... parar el tiempo y hacer como si no pasara. Como si quisiera atraparme... y hacerme preso de la cárcel que más me gusta y a la que espero estar condenado haga lo que haga.

Profunda, penetrante y difícil de aguantar. No es que se haga insoportable, es que posee una gran inmensidad. Dice muchas cosas aunque la boca permanezca cerrada y no hay broma más graciosa ni pesada que haga recordar, y ser recordada, como lo más tierno y bonito que mis ojos se cruzaron a través de su mirada.

Noches en vela, tardes tirados en la cama... Días paseando o cenando las cosas más sanas... bajo el Sol que reluce o bajo una lluvia recia, firme y pesada... Me encanta mirarte y que me mires, para que te lo diga todo sin decirte nada... y es que sin pestañear, ni mover la ceja, ni hacer ninguna mueca, caricia o ademán con la cara soy capaz de transmitir lo que quiero por una puerta que siempre permaneció cerrada:tus ojos, la puerta hacia el alma.

Dicen que los ojos marrones son normales y no estoy de acuerdo. Los tuyos son especiales porque son los más bonitos que recuerdo. Sensibles, tiernos y naturales capaces de matar a fuego lento... y es que tienen más poder que los míos, y eso no vale... y es que, si no los veo, muero... fíjate si los quiero, fíjate si te quiero.

Placer por placer

Si comerte es un delito me remito a lo que he escrito. Porque no habría mayor placer prohibido y es algo que necesito. Y si me encarcelan por ello, a las pruebas me remito. Reconstruiré los hechos si me vuelvo a alimentar de ti, hasta del último rincón maldito. Bendito es el momento en el que hincó el diente mi cuerpo frito, muerto de hambre y sed, enfermo y marchito. No violé ser humano, ni ser humano alguno, por lo que solicito que me mantengan lejos de la cárcel que niega la libertad que pide este proscrito. No me arrepiento porque me creo todavía un chico listo y cuando vuelva a ser la hora de comer estad seguros de que, yo, repito.

Y es que si comerte es un delito, delinquir es un placer... y los placeres prohibidos han sido siempre, y seguirán siendo, los más atractivos a la hora de comer...

¿Más que yo? (19/10/09)

Es muy fácil caer en la tentación de querer volver a sufrirlo… pero lo importante no es amenazar con hacerlo, es hacerlo sin decirlo… hay que demostrar con hechos todo lo que se apoye en palabras… si ocurre al revés no vale de nada…
Preso del amor, como si fueras un esclavo… con mucha autoridad, para permanecer callado… esclavo de un destino que ya se haya marcado… dispuesto a seguir un camino que ya se ha terminado… volver a empezar, algunos lo llaman… yo lo digo volver a tropezar, porque veo las cosas más claras… cuando la excepción se transforma en una regla coge un curioso aspecto de normalidad… siempre teniendo en cuenta que las personas buenas solamente te abandonan por aquellas que las necesitan aún más…
Quiero que creer que te necesitan más que yo, pero no puedo hacerme a la idea… te digo que muero de dolor por no poder tenerte a mi vera… no puedo imaginarme que alguien sienta más de lo que yo siento en este momento… con mis huesos, mi espalda y mis brazos sería capaz de construirte un templo… y el tiempo, dicen que sana las heridas… pienso que sana las heridas sanas y lo demás es mentira… pienso que cuesta levantarse porque te tumban con mucha facilidad… lo importante no es no volver a caer… lo importante es volverte a levantar…

Y me duele, pero soy preso del amor al que hoy aspiro… siendo consciente en cada momento de que siempre doy más de lo que recibo… que a veces lloro de tristeza, incluso sin motivo… que a veces lloro de alegría, agradeciendo a quien se lo deba, que sigo vivo…

Loco por tu culpa y por ti

Me alegro contigo, disfruto con tus alegrías y memeces... pero también entristezco si entristeces... no sé que será, sé que no lo mereces... no quiero hacer una montaña de un grano de arena, pero me conoces y, así, no puedo verte... Y es que mi cara cambia si tu sonrisa desaparece... y vuelve a cambiar si reaparece... mi sonrisa aumenta conforme la tuya crece...

Pintaré lo que te falte, escribiré lo que necesites sentir... y si el boceto no te gusta dibujaré con palabras lo que solamente sé escribir... cantaré cada mañana, aún con el riesgo de tomarlo por costumbre... no seré el típico cantamañanas fantasma que aburre... seré el que te alegre cada comienzo del día y te dé las buenas noches cuando termine... para que el resto de las horas pienses que tu vida es propia de una película de cine... Crearé el octavo arte si me lo pides, porque soy capaz de hacerlo: dibujaré con palabras para que tu vida sea de cine sin necesidad de actuar, será como llegar al cielo... Será la mezcla perfecta, ocio, devoción, fiesta... será el equilibrio del desequilibrado, de aquel que se siente feliz solamente por poder respirar a tu lado...

Estoy desequilibrado pero, ¿qué le hago? No puedo dejar de quererte porque no quiero ni intentarlo... el problema mental del hombre sano: el que es capaz de amar y, por amar, demostrarlo... la solución que pone siempre el que está medio chalado: dejarse llevar por la mejor sensación que jamás se ha inventado, la de amar y ser amado...

Cuerdo o demente... sano de cuerpo y loco de mente... cuerdo en tu ausencia, loco cuando me acuerdo de verte... porque nadie está loco por sentir, pero expresando se descubre su locura... mis palabras solamente ayudan a salir a pedacitos de ternura... el resto queda dentro, pedacitos de verdad... pero no soy mentiroso: un mentiroso es aquel que miente, no aquel tiene algo que ocultar...

¿Tú estás loca? Tranquila, que es el camino acertado, no te equivocas... disfruta del sendero que trazo para tu felicidad... todos los viajes acaban cuando llegas, este acaba de comenzar...

Si tu quieres...

Se acelera y no para... te vi y me viste, hiciste que me enamorara... un corazón entrenado, una pistola que se dispara... un flechazo de amor con forma de bala... Hacía mucho tiempo que no te veía, aunque nunca se me olvidó tu cara... recuerdo a la perfección todas tus cosas buenas y todas tus cosas malas...
Lo que empezó como una amistad continuó como un capricho... y a partir de un momento entró en juego el cariño... te empecé a querer, como siempre te he dicho... pero faltaba algo: compromiso... Lejos de dar dudas, el verano las quitó... hiciste por mí lo que nadie ni intentó...
Tu presencia era la medicina al dolor de tu ausencia... lo que me hizo que me enamorase, que te sacara la esencia... Ahora mismo no te cambio por nadie... en el horizonte estás tú y, entre nosotros, el aire... no hay nada en nuestro camino porque sabemos que llegaremos al final... y cuando por fin pueda disfrutar de ti después del camino que seguimos te aseguro que tú también disfrutarás...
Mi meta es que termines enamorándote de mí, mi premio eres tú... porque quiero darle un giro a mi vida con una historia de amor sin problemas, con cariño y besos... y sin ningún tabú...

Bald (not ball)

Sin un pelo de tonto, literalmente... mi cabeza va quedando sola mostrando mis pocas ideas poco inteligentes... Una nueva temperatura, la del ambiente... un calentamiento global en una superficie algo diferente... el punto de referencia cuando hay mucha gente porque siempre señalan tu cabeza cuando es calva y reluciente... comienzo a ser más listo, a tener más dedos de frente... la edad amuebla tu cabeza y la deja al relente...

Ahora comienza un dilema, mis manos no se aclaran... ¿alguien puede decirme hasta dónde debo lavarme la cara? Hasta la coronilla, o quizás algo más abajo... el sudor corre con mi piel y, sin pelos, ve atajos... Llega hasta las cejas, lugar donde mi calva-rio termina... lugar donde el río de sudor ve su fin y se extermina...

Mi otra pregunta es ¿merece la pena tratarla? Los mejores jugadores del mundo son calvos y no tratan de taparla... ¿Cuánto dinero deberá costar quitar una calva? Reflejo de una vida comedida y relajada... Un foco de luz, una bombilla que no se quema... una forma de estudiar la mente desde fuera... una pista molona en la que patinan las moscas sin necesidad de cera...

Sin canas y a lo loco (y sin pelo tampoco...), la energía que me da un menor rozamiento con el aire... la distinción de un pelado que te hace dejar de ser un don nadie... desde el ahorro en peluquería en pelarse y peinarse hasta las niñas que te acarician porque eres “adorable”...
Son todo ventajas sin ningún defecto... si tienes calor te refresca, te pones un gorro en invierno... Por todas estas cosas siempre he pensado que quien se ríe de una calva es porque tiene envidia de no ser calvo, o tiene que tener la pensión de ir constantemente rapado.

Sobre el hecho de hacer historia

Me vacía de lo malo, me da la alegría que busco... me reconforta interiormente y libera de mi interior cualquier atisbo de miedo o susto... no hay nada en mi interior que me perjudique porque todo lo expulso...

Me encanta hacerlo, porque me limpia por dentro... tranquiliza mi alma y cada uno de mis sentimientos... No puedo con mi alma cuando me siento a hacerlo, pero me levanto reconfortado, limpio, rejuvenecido y nuevo... Y es que mis manos me vacían, mi mente las ayuda... y al final no queda poesía, pero queda sinceridad pura... La poesía es más, es arte en demasía... si fuera un poema se caracterizaría por su belleza, ritmo, rima y por las cosas que escondería... La poesía es todo... hay gente para quien no es nada, porque piensan que es el arte de perder el tiempo soltando interminables e ininteligibles parrafadas...

Para mí, escribir es una de las cosas más importantes en mi vida... y me encantaría saber escribir poesía... Pero no se puede hacer algo si para ello no naciste... me conformo con escribir estas cosas cada vez que lo necesite... Sin usar figuras retóricas ni metáforas asombrosas sólo escribo por el simple placer de no estar haciendo otra cosa... Cuando escribo pienso, pero a la vez lo expreso... si no lo escribo no lo suelto y queda dentro, preso... El preso quiere salir y hace daño siempre... si lo suelto se dispersa y no me hiere... por eso al escribir, si os fijáis bien... empiezo triste y al final termino así también... pero mi escrito está lejos de la monotonía... y ese sentimiento, mientras es expresado, escribe con alegría...

Terminando, porque escribir me descansa, quiero decir que hagan de escribir una baza... porque cuando el juego está perdido, escribiendo, se avanza... porque escribir puede ser el as que te falta... pero siempre sin la intención de hacer historia con la primera tontería que escribas... hay muchos siglos de tradición y, ten por seguro, que con un escrito no los derribas... Un escritor tiene algo que al resto de los mortales nos falta... y es la capacidad de que la otra personas sienta lo que su corazón, y consiga que pienses lo que, por su cabeza, pasa...

Hoy en día hay muchos artistas, demasiados diría yo... que creen que harán historia por pintar un cuadro, por tener su propio blog... quiero recordar una cosa, y que se enteren todos ellos... los mejores escritores del mundo no tenían blog y (escribiendo bien) lo consiguieron...

Drogado

Si alucino es porque estoy drogado... el amor es una droga de la que no me he desintoxicado... y es que no quiero hacerlo, tachadme de enganchado... es la mejor droga de todas las que he probado y catado... No deteriora la piel, saca arrugas de placer... te desinhibe y te planta la sonrisa de cartel... te sonroja, pero también te pone de los nervios... y es que como toda droga tiene efectos secundarios serios...
La prefiero... el tiempo de abstinecia fue interminable...y en serio... me encanta cuando me chuto mi sobredosis extragrande... lo flipo, como cuando ligabas de chico, aunque solamente fueran un par de lindos besitos...
Sé lo que se piensa del amor hoy en día... que la pareja son los polvos y los amigos la alegría... no estoy de acuerdo porque no comparto esa idea... quiero ser feliz con todo el mundo, y que todo el mundo conmigo lo sea... Eso sólo se consigue queriendo a lo que se hace... valorando lo que tienes sin perderle los compases...porque no se puede descuidar a la pareja por los amigos... pero si los descuidas a ellos no creo que sigan contigo...
Repartiendo el tiempo, de manera equitativa podemos disfrutar de cada sorbo de la vida... lo que nos gusta, y las demás alternativas... porque no hay nada importante que se vaya cual huida...
No va a estar esperándote hasta que quieras... tendrá un plazo límite como cualquiera... por eso si te repartes encontrarás la felicidad extrema... algo que no está al alcance ce muchos aunque no la prefieran....
De resaca amorosa vuelvo esta noche a chutarme... repartiendo mi tiempo entre la gente más importante... ¿tiempo libre? Eso para mí no existe... cuando muera no quiero recordar que me pasé la vida sin tener nada que poder decirte... quiero aprovecharlo, y estar con los que quiero... familia, amigos y tú sois los primeros... por eso no tengo prisa y he venido para quedarme... esta noche, como todas, pienso volver a drogarme... quiero fliparlo de nuevo, quiero alcanzar mi felicidad... porque si el mundo no merece la pena yo le pondré el aliño y, para hacerlo menos soso, su pizquita de sal...

El taxista de la felicidad

Qué es la felicidad...cada uno lo sabe... cada uno tiene su felicidad y con ella le vale... todos sabemos lo que deseamos más fuerte... conseguirlo, o no, es cuestión de suerte...
Da igual lo que cueste el taxi si cambian tus ideas así de fácil... como conseguir convencer con contrastes de sintaxis... increíble, asombroso, lo más ágil... me encanta hablar con gente inteligente y que me convenzan, o casi...
El dinero del trayecto no se paga con esto... no puedo describir lo que me enseñaron en un momento... me encanta la gente interesante, la gente que tiene dos dedos de frente... la gente elegante, la que busca algo diferente... la que te mira por encima del hombro pero solo por cuestión de altura... porque hoy hablé con una persona de una mayor envergadura... 11.66, no se me olvidará la cantidad... ademas del precio del taxi es lo que cuesta saber la definición de felicidad.
Según aquel sabio dijo: “La felicidad no tiene rumbo fijo. No es un concepto, ni siquiera la sabes tú, a quien me dirijo... es algo que cambia con cada persona, con cada vida y con la ambición que tenga... lo importante es que la sonrisa no te falte, que se te entretenga... Ése es el error, que queremos tener todos la misma felicidad, pero teniendo distinto concepto sobre la palabra disfrutar...”
Hablamos durante un tiempo, el trayecto se hizo corto... aquel dios hablaba mientras yo me mantenía absorto... “un escritor quizás”, pensaba que era... los filósofos o los escritores son los que más calentamientos de cabeza se llevan... pero no, me bajé del taxi y me dijo sin ningún miedo: “escribir un libro es mi sueño”... ánimo y adelante, porque sé que lo mereces...a partir de ahora el 8326 será, por siempre, mi número de la suerte...

Negación !(something);

!(Nada que perder es lo que tienes cuando no tienes nada... cuando tu futuro se oscurece y se te nubla la mirada. Cuando todo necesita de una luz que te alumbrara el momento y la situación de la elección equivocada...

Cuando nada pierdes nunca sientes miedo y todo se resume en guardar todo lo bueno. Lo malo lo desechas porque no te conviene... para quedarte con lo malo te quedas con lo que tienes. Con nada, por eso me siento vacío... será esa la razón de por qué junio empezó tan frío. Tiritando, no sé si del mismo frío o del miedo... Quiero dejar de tiritar mi debilidad pero no puedo.

Por eso, saber que las cicatrices no duelen nunca. Lo que duele es que se abran y que pidan las disculpas... una cicatriz reabierta es una herida mal cerrada... y lo que no se cura bien hoy, repercutirá el día de mañana... Intento cerrar, incluso creo que lo consigo. Paso de tener que tirar de lo mismo siempre porque acabaré no haciendo lo que digo... y digo que hay cosas por las que no merecen la pena luchar... y las que realmente merezcan la pena lucharán por llegar hasta ti teniendo, tan sólo, que esperar...

Concentrado, cien por cien puro estilo... no hay nada más que decir porque lo demás mejor no decirlo... la violencia del momento imprimida en un carácter violento superlativo... por eso, lo mejor de todo, pensar y meditar dormido...


Ahora que te miro es cuando imagino que no hay nada en mi vida que tenga más sentido. Poco a poco, pero alcanzando el máximo... el presente es lo que importa, sí, fuera el desánimo... Mucho tiempo siempre es poco cuando pasa muy rápido...)

Eventos...

Vamos a hacer un evento que diga lo siguiente: El que sea más capullo del mundo que coja su Tuenti, vaya apartado de eventos y se los invente. Creo que queda claro que odio tanto descerebrado... tanto copiar y pegar con todo el descaro... Venga a hacer eventos para ver cuántos somos de Córdoba, cuantos de Sevilla, del Madrid, del Barça... cuando cree uno de “A ver quien se acostaría con tu madre” y vayan dos mil personas a ver que pasa...
Vamos a crearnos un evento, que si no es verdad me lo invento... si a mí de da igual tu opinión, no me importa ni el texto... quiero que la gente diga barbaridades y proteste sin pretexto... lo importante es dejar claro que hay “un Tuenti nuevo”.... y que si lo mandas a todos tus contactos tus visitas incrementarán luego...

Te voy a dar la receta para hacer el evento típico por excelencia... hay varios tipos (depende de tu inteligencia). La cultura olvídala, es algo que no merece la pena... sigue paso a paso lo que aquí abajo queda:

Si eres medio listo pon en el evento tu ideales políticos. Nada de justificarlos y los demás ni permitirlos. Nazis, franquistas... toda la morralla sin sentido... solamente por ser uno niños (con Tuenti) consentidos. Aquí se reza tras un nombre que te oculta la cara, esa cara fea que no mejora ni en las fotos retocadas...

Si tu nivel intelectual roza el de un mono, tranquilo, aquí tampoco te verás solo... podrás crear eventos de chistes, de tonterías... ¡llegarás a creerte gracioso! Y luego llegarán los del tipo de evento anterior (aburridos y desgraciados) y comenzarán a meterse contigo sin tú ni habértelo ganado...

Para un nivel inferior están los que piden que se instale el Tuenti fox. Es el programa que te permite hacer millones de cosas sin que haga falta que reenvíes ningún evento a ninguna persona, ni a ningún contacto... con una simple instalación se arregla todo en el acto... pero bueno, envía lo del Tuenti de colores... patéticos ignorantes que no saben que solamente funciona en SUS ordenadores....

El colmo del colmo es el final de toda esta mierda... es que siempre está el gracioso que nunca se entera... el que encima te lo cuenta por la calle (a mi me desespera) Y maldigo continuamente el día en el que su madre lo tuviera...
Pues eso es lo que hay en cada evento que tenemos... y fruto del aburrimiento algunos hasta los leemos... luego llega tu amigo y te crea el típico evento... “Lo hicimos para quedar, ¿por qué no estuviste atento?” Llámame a mi casa, gasta dinero en teléfono... no me seas rata que si quieres que me entere, me entero... pero bueno, tu sabrás cómo se hace mejor bajo tu punto de vista... pero mira arriba, te meto en mi lista... te doy a elegir si la segunda o la primera, elige la que prefieras...

Eventualmente hablando, el Tuenti es una mierda y se está demostrando... con los patrocinados colman el vaso... aunque yo de esos paso... Además, qué más da... el otro día me llegó un evento muy interesante que decía que el Tuenti lo iban a cerrar...

;)

¿FIN?

“No”, la cosa está clara... tres párrafos resumidos en una sola palabra. “No”, mata y declara... y cuando por fin creo que todo se soluciona maldigo una y otra vez el momento en el que todo se aclara...

¿Por qué? No pregunto el por qué ocurrió sino el ¿Por qué me ilusioné? No entiendo por qué perseguí el sueño y nunca abandoné... y nada volverá a ser como antes (aunque no me importe tanto la cosa...) Y es que desde que lo perdí todo ya nada me importa...

Lo intenté porque lo deseaba, y aún lo deseo... pero ahora lloro entre lágrimas que escriben lo que, por ellas, ni leo... “Todo lo que desees se puede conseguir...” mentira... porque desees lo que desees lo perderás (incluso del todo) si te descuidas... Cien por cien de atención, una dedicación exquisita y única... pero que por la falta de consideración no puede ser, eso, considerada unívoca...

No me queda nada porque me fui llenando de ti... hoy marcaré en el calendario la fecha del veintinueve de Abril... el día que me fui, y a la vez volví... pero sólo por el rato y el placer de escribir... Me queda poco, o mejoro o me vuelvo loco... pero bueno, no considero que esté tan mal al fin de todo... en mi cuerpo solamente quedan sofocos, sofocos y, sofocos...

No tengo nada, así que no puedo perder mucho más... me quedan dentro las ganas de evadirme, de sincerarme... las ganas de llorar... Ningún hombro interesante sobre el que descansar... no quiero hombros falsos ni torturar ninguna amistad... quiero llorar solo, lejos de cualquier cosa... la paciencia llenó el vaso que ahora mismo rebosa...

No me dijiste que no, pero en estas cosas si no es “no”, es “sí”... aquí todo es negro o blanco porque no tiene sentido el gris... niégalo, es así... o amas a alguien o no... o te condenas o eres feliz...

Nada, ninguna de las dos cosas al final... no me dijiste que no pero lo entendí sin pensar... qué elegancia, qué situación tan complicada... la saldaste sin problemas, dolores de cabeza ni nada de nada... Increíble, una vez más... y no tengo nada más que decirte porque, ahora mismo, me sobra todo lo demás...

Hay que reconocer un error porque sobre él se construye... hay que valorar siempre el trabajo de aquel que contribuye... lo haga bien, o mal, lo importante es que ayude... y que si le pides consejos te conteste y que no sea el que huye....

Fin... fin de todo, pero a la vez comienzo de algo distinto... no terminó algo porque no tuvo comienzo (o quizás sea que yo no lo distingo)... se acabó con la noche en la que el entierro tuvo lugar dentro de mi cuerpo... a partir de hoy vive en mi interior, y por mucho tiempo, un hombre muerto...

Tarde

Cuando quise darme cuenta todo había terminado... quise tomarte, por fin, pero ya me habían quitado... la tardanza del momento en un ataque bastante malo... no sé por qué pero me siento, de nuevo, desilusionado...

Supongo que será momentáneo y que se me pasará en poco tiempo, pero no te puedes imaginar lo que siento... yo te quiero, pero no me había dado cuenta... ahora sé, definitivamente, que mi mente nunca inventa... siempre coge y plasma cada palabra que el corazón quiere decirle... ahora dice que tenía razón, que no era invencible...

Admito que me confié, pero fue el miedo quien lo propició... no quise atacar antes por miedo a no sufrir amor... ya no, ahora estoy seguro de que sí... el día en el que me di cuenta de que te arrancaron de mí... Muchos días sin tener noticias, muchos días en libertad... muchos días esperando algo que, ahora, sé que no llegará... muchos días, demasiados... ahora me arrepiento de haberme esperado... debería haber jugado, arriesgado y admitir si salgo derrotado... tu amor me haría invencible, pero a tenerlo no me ha ayudado... no sé si pasar, como he dicho varias veces... o volver a intentarlo porque tú te lo mereces...

Me gustaría estar contigo, decirte estas cosas a la cara... y aunque leas mis escritos, que no sean escritos a la espalda... que consigamos un fluir juntos, como tanto tiempo he soñado... ahora que sé que ese sueño ya se ha esfumado...

Disfruta con quien sea, o con quien pueda... porque lo que más me gusta de ti es tu dificultad (aunque duela). Cada persona tiene algo especial que lo hace diferente... a mí me decían que era totalmente normal, eso sí, algo valiente... Ahora sé que se me hizo, otra vez, tarde... y eso es por ser, entre otras muchas cosas, un indeciso, un miedica y un cobarde...

Ironizando cuatro de cada cinco párrafos(16/4)

Gracias por una noche inolvidable... gracias por hacerme feliz con gestos adorables...
gracias por las gracias y por cada gesto amable... me encantan que cuenten conmigo, que me incluyan en sus planes... me gusta que, si estoy embajonado, vengan y me hablen... que me pregunten que me pasa, se interesen y me digan cualquier disparate cuando me llamen... para luego poder sonreír con mis amigos, los que valen...

Que me esperen para comer, que me esperen para salir... que me llamen para beber y me den las buenas noches al dormir... que antes de cambiar de planes me pregunten lo que pienso para, que al final, se haga siempre lo que yo quiero... Me gusta que me digan las cosas a la cara... pero no solamente las buenas, sino también las malas... que me canten las cuarenta cuando haga algo mal, y no lo digan por la espalda... para poder corregir lo que, sin saber que está mal, haga...

No entiendo a esa gente que no tiene amigos... a lo mejor le dieron la puñalada que aún no me han dado, por eso aquí sigo... confiando en vosotros, al igual que confiáis en mí contándome todas vuestras historias... porque son tantas que, ni de coña, sería capaz de guardarlas todas en mi memoria... Me gusta que me contéis vuestros secretos, que no paguéis conmigo vuestros cambios de humor... que me contéis vuestros líos, royos y vuestras historias de amor... que me digáis lo que pensáis cuando pida opinión, y que no me mintáis para que me sienta mejor...

Gracias por todo, porque sin vosotros todo sería distinto... porque mi vida, sin amigos, no tiene sentido... gracias por hacerme sentir especial, como nunca lo había sido... y es que nunca encontré en mi vida tal clase de amigos...

Gracias por todo lo que me habéis dado esta noche, es decir, gracias por nada... porque si en el recuerdo quedan las cosas que te impresionen quedarán muchas cosas grabadas... el problema es lo que hay, el problema es lo que tenemos... y tenemos el problema de ser algo que luego no lo parecemos...

Matemático enamorado(Pequeño cálculo mental)

Como el número al matemático, como el amor al romántico... como el concepto al amor y, este, a su contenido semántico... Como se equivocan todos, siendo sendos o ambos... como cogen siempre, de los sentidos, el sentido contrario... Y es que el que tiene boca se equivoca... diciendo números, normas... comprando almas rotas... en el amor me equivoqué, evidentemente, sin querer... pero tengo claras dos cosas aquí donde me ves: una es que dos y dos son tres... la otra es que, por ti, me equivocaría, de nuevo, otra vez...

IN-alcanzable (dentro del alcance)

Impaciente por paciente... esperar creí que era inteligente... pero si esperas te adelantan y muerdes el polvo de todos los que van por delante... y luego tranquilo, que nadie se parará para que los adelantes...

Comiendo polvo de tantos, pero no literalmente... por eso odio que pasen cosas y que encima me las cuenten... o peor aún, que sean mentira y se las inventen... o, lo que es peor de todo... que nadie me las diga y me las invente yo, por loco... Es que tengo la manía de empeorar mi estado de ánimo si todo va bien... es como si el cargo de conciencia equilibrara lo bueno que me dio no sé quién...

Olvido pronto, esa es la clave... es la diferencia del que vive sin saber y del que sabe... es la diferencia entre ser un pasota y tener memoria selectiva... no es lo mismo olvidar por olvido, que por necesidad, que olvidar sin medida... No es lo mismo olvidar lo que necesitas que lo que necesitan... y no es lo mismo olvidar para ser feliz que ser feliz olvidando las cosas que no se utilizan...

Por eso creo que necesito olvidarte. A ver, siendo sinceros, eres inalcanzable. Ni yo me atrevo ni tu me incitas a que me lance... y es que ya lo he dicho, estás totalmente fuera de mi alcance. No hay remedio, y quizás no quiera encontrarlo... lo mejor del amor quizás resida en no poder alcanzarlo... Plantearte como meta algo que no tendrás nunca, y así no podrás destrozarlo... no conseguiré nada porque siempre me faltará algo... y es que por eso pienso que lo mejor del amor consiste en no tenerlo... si no lo tienes no puedes perderlo...

Por eso eres tan especial para mí... porque queriendo tenerte (y sin conseguirlo) soy feliz... porque te quiero solamente para mí... y es que me cuesta admitirlo, y más desde que es verdad, que quizás me haya enamorado de ti... Algunos lo niegan, pero otros me dicen que sí... y es que tenemos tanto roce que algo, lo que es algo, debemos de estar obligados a sentir... a ti te veo más lanzada, a mí más nervioso... y es que tú te acercas sigilosamente poco a poco... no sé que hacer porque me pongo totalmente tembloroso... y cada vez que me sonríes me sonrojo... hay quien dice que es amor, otros dicen que es cariño... no sé lo que será esto que me hace sentir con la libertad, timidez y vergüenza de un simple (pero adorable) niño...

Y es que pasamos el tiempo juntos, para ti quizás demasiado... estoy empezando a pensar que quizás pienses que soy un pesado... Pero si no he muerto es buena señal y lo voy a apoyar con un argumento... porque es que si no lo digo reviento... El cariño hace el roce, y el roce hace el daño... lo que con un rozonazo no se acabe se curará con el paso de los años...

La palmera se movió, y fue para siempre...

El viento arreciaba... qué incómodo era en mi cara... Me hacía cerrar los ojos, incluso bajar la mirada... Levantaba la basura, que no paraban ni mis gafas... Una careta, al mal tiempo una careta... porque la buena cara es complicado, y de la sonrisa ni te hablo...
El cielo estaba gris, el sol entraba entre penumbras... no había nada limpio en el cielo, sólo un tenso olor a basura... La palmera se doblaba, parecía partirse... en realidad no lo decía, pero lo que quería era irse... Harta de aguantar tantas cosas sin sentidoy tantos tontos consentidos... tanta lluvia y temporal sin haberse movido decidió una cosa que nunca una palmera había decidido: “Quiero irme de aquí a cualquier lugar, pero lejos de lo mío...”
¿Qué ganaba la palmera? Nada claro en realidad... con lo tranquila que era quería innovar... y fue a moverse, cayendo directamente al suelo... El viento era muy fuerte, y no era un buen compañero... Cayó encima de un niño (de los consentidos de antes) Y descubrió que lo mejor era mantenerse aparte. ¿Por qué decidió moverse? Mató un pobre niño indefenso e inocente... aunque fue sin querer y ella sabía que era un accidente... pero el caso es que pasó, y al niño le dieron muerte...
La trasplantaron a otro sitio, muy aburrido, muy inhóspito... el anterior estaba más concurrido, y tampoco era tan malo el despropósito... Y es que hay que pensar que las plantas también tienen su reencarnación... porque pienso que, como seres vivos, también tuvieron una vida anterior... Y dependiendo de cómo se porten será mejor o peor... porque cada vez que se trasplantan cambian su aspecto exterior... Algunas florecen y crecen... otras ven marchita su flor... pero las plantas también aprenden y se comportarán en esta vida mejor.
Nuestra palmera fue egoísta y un tanto caprichosa... no estaba contenta con su papel en la vida, y no se le puede hacer otra cosa.... Tú naces para algo, y con ello tienes que vivir... porque si no, no hubieras nacido y tienes que admitirlo así. Como castigo la palmera quedó más delgada, incluso alargó su tamaño.... esta reencarnación no pareció ser mucho castigo para tanto y tanto daño... Era mu raro, exteriormente pintaba algo mejor de lo que era... desde que fuera ese árbol de poca sombra que dejó de ser palmera.... la castigaron con el propósito de que aprendiera... y de que a partir de ahora aceptase lo que realmente era...

El caso es que la palmera había cambiado, y ahora estaba más aburrida que nunca... ahora mismo está, y hasta su próxima reencarnación, castigada al lado de una tumba...

La realidad de un beso soñado (Parte 2/2)

Mi libreta bajo el brazo, como cualquier ser humano que busca consolarse... (porque los que no se desahogan mueren por dentro, y los que lo hacen bruscamente son animales)... llegué a la colina, más nervioso de lo que nunca estuve antes... el sueño de ayer fue tan real que, para mí, fue amargante... no sabía que soñar producía tantos sudores, ni tantos sentimientos escalofriantes... porque para mí solamente existe una meta en la vida, mi cosa más importante... tú, tú y tú... desde hace tiempo, y desde aquí en adelante...

Me senté en el césped, la ciudad se iba encendiendo... la luz artificial le ganaba la partida a la natural, el Sol se iba escondiendo... era el único sitio donde se resguardaba, detrás de aquella colina... y yo era el único capaz de verlo, sabía el lugar de su guarida... yo guardé el secreto, de todos modos a nadie le interesaba... ¿qué más dará dónde se esconda el Sol si sale cada mañana?...

Me dormí con la cinta del pelo enredada entre mis manos... me dormí pensando que volvíamos a vernos, que volvíamos a abrazarnos... soñé profundamente, casi más que nunca... un recuerdo de un sueño que no se me olvidará hasta que se cumpla... Dos días seguidos, la colina parecía tener poderes... podía traer ante mí a la mejor de las mujeres... yo le dije “Pídeme, a ver que es lo que quieres” Y a la colina le dí lo que siempre necesitó, compañía en los atardeceres... ella me respondió con sueños, pero al menos son algo... porque si no te puedo tener en la realidad, con un sueño me valgo...

Te acercaste... poco a poco con sigilo... y en un segundo nada era, ya, lo mismo... las mariposas que había por allí se juntaron y salieron de mí... la barriga me dio un vuelco, no podía parar de sonreír... y el nudo del estómago se pasó a la garganta, pero no salía, un puro frenesí... mi mirada brillaba... las lágrimas brotaban de los ojos recorriendo mi cara... bajaban por las mejillas, ¡Vaya si bajaban!... y vinieron a socorrer el nudo de mi entumecida garganta... Un sudor frío, tanto que me helaba... un sudor propio de alguien con miedo, que no sabía a lo que se enfrentaba... hacía tiempo ya, pero un beso es un beso... y aunque no te viera desde hace tiempo, nunca olvidaría algo de eso... Acerca tus labios, te demostraré lo que siento... verás como no ha cambiado nada en todo este tiempo...

Y me dio el beso... me gustó tanto que no podía separarme, fue intenso... me resultó corto, pero duradero y placentero... me pareció el mejor beso del mundo entero... tanto es así que le pedí que repitiese, que me había gustado... me preguntó, sin pudor alguno, cuánto tiempo había esperado...
-Meses, quizás años...-le dije- Hace más de una década que te fuiste... trecientos sesenta y cinco días soñando con el sueño que ahora tengo... tanto tiempo soñando que ya parece que hasta sueño despierto...

Me pediste la cinta, y te la di sin reparo ni ninguna traba... y me arrancaste de mí mi bonita cinta rosa y plateada... Recogiste tu pelo, y me dijiste que despertara... que nada era lo que parecía, que todo era lo que esperaba... que los sueños, sueños son... pero aquello no era un sueño, ni era nada... algo que había soñado mucho tiempo, pero que por una vez no soñaba...

Por fin llegó el momento, lo esperé siempre en la misma cima... salimos abrazados jurando que volveríamos a la colina... Volví a la piedra y dejé mi libreta... allí me dejé mi vida, mi corazón y mi inspiración sin quererlo... y, queriendo, las maletas...

La colina de los sueños soñados (Parte 1/2)

La tarde estaba soleada y yo me encontraba tirado en el césped... todo parecía igual, tan monótono como siempre... aburrido diría yo, como cada vez que pasaba mucho tiempo sin verte... esperando el momento justo para poder volver a tenerte... El sol me daba en la cara, la morriña me embaucaba... me iba a quedar durmiendo tumbado hacia arriba, mientras el Sol me quemaba... mientras me quería adormecer, pero a la vez me avisaba...

Me incorporé, además fue de repente... no podía creer nada de lo que estaba viendo, creí que estaba en el cielo que me gané para después de la muerte... y te vi... me miraste y sonreí... me quedé pensando cómo pudo pasar todo ese tiempo sin ti... y entonces fue cuando comprendí, que la soledad la cubrió el papel, el lápiz y mis ganas de escribir...
Me di cuenta de que te había sustituido, y el lápiz fue mi desahogo desde que te habías ido... Algo raro pasaba, tú habías cambiado... las cosas que te rodeaban no eran las mismas de antes, notaba algo raro... ¿eras tú de verdad? Estaba totalmente asombrado... o no eras así antes, o mi recuerdo es muy vago... Me alegré... me ilusionó la idea de que traicionaras tu “nunca cambiaré”... porque si una cosa está mal, siempre puede empeorar... pero siempre se tiene la posibilidad de mejorar si está bien...

Y mejoraste... a pesar de lo cambiada que estás, estás mejor que antes... el mismo pelo, los mismos ojos... el mismo arte... la templanza, la elegancia y la dulzura no las cambiaste... y ahora mismo eres tan bonita como perfecta, como inalcanzable...

¿Por qué viniste? Hace mucho tiempo que te fuiste... ¿Por qué me abandonaste y no me elegiste? Algo raro sería lo que hice... Pienso que si alguien recibe un castigo siempre es bien merecido... porque no hay castigos aleatorios, ni injustificados, ni equivocados... solamente vengativos... Y si algo tengo claro es que algo malo hice... y te pido perdón ahora que estás conmigo, ahora que volviste...

Dame un beso, que hace tiempo que no te veo... tengo tantas ganas de besarte que ni siquiera me lo creo... llevaba tanto tiempo esperándolo que no puedes ni imaginarlo... y hasta el día de hoy solamente tuve el privilegio de soñarlo... un lujo, sin duda alguna, porque el que sueña es porque duerme... y el que duerme no tiene preocupación ni duda... yo no podía por tristeza... te marchaste corriendo casi desnuda... y ahora has vuelto como te fuiste... limpia, dulce... has vuelto pura...

¿Qué tal te fue? Llevo mucho tiempo sin tener noticias... hacía tiempo que no sabía nada de la maravilla del país de Alicia... tiempo sin saber si besar el suelo por donde fueron tus pisadas o esperar a que volvieses... tiempo difícil y largo sin ti, sin verte... Pero ya estás aquí, que es lo importante... porque cuando buscas algo con toda tu convicción eso termina por encontrarte... sin querer, y con las zapatillas de equipaje, te invito a mi largo, pero placentero, viaje...
Volemos... ¿Dónde? Donde no puedan vernos... a un sitio tan lejano que desaparezca el miedo a que nos equivoquemos... Un sitio del que algún día volveremos, pero sólo si así lo queremos...

¿Te fue bien tu vida amorosa, o no podías parar de pensar en mí? Es que a mí me pasó eso, sin ti no podía vivir... mi única razón de existir era sentarme en este césped cada tarde para poder escribir... vengo aquí cada día, desde el día que te fuiste de mí... porque desde este sitio fue desde donde te alejaste... una colina que atardece cada día, el único recuerdo que tenía de ti... Y me dolía venir... pero no tenía remedio si quería por la noche dormir... mi vida se basa en el trabajo matinal, y las tardes aquí tirado... mirando el cielo que te vio partir, maldiciendo cada uno de mis pecados... esperando a que vinieses por los millones de renglones que, aquí mismo, te he dedicado... y al final vi que tuve lo que merecía, me devolviste el regalo...

Bésame, que llevo muchas tardes aquí esperando... esperándote a ti, esperando lo más esperado... queriendo verte, que me beses... que volvamos a estar enamorados... Te quitaré tu cinta del pelo, suelto cuesta menos acariciarlo... -y la cinta rosa y plateada cayó al suelo sin poder remediarlo- Acércate lentamente, que no me dé cuenta... que la distancia sea corta, así mi mente reinventa... pero no tan corta, que mi corazón revienta... más cerca... más cerca... más cerca...

El Sol me había quemado la cara, me incorporé como si nada... Todo estaba igual que siempre, ninguna cosa cambiada... abrí los ojos, me cercioré de lo que pensaba... era la misma colina que cada tarde me empujaba a cada madrugada... y no estabas... otra tarde más que quedé dormido, soñando que me besabas... porque soñar es gratuito, pero nada se regala... te despiertas y devuelves tu momento de gloria, cada lágrima derramada... una mirada perdida cada vez que me despertaba... Otra vez me dormí, como cada tarde que iba a la colina... imaginando un mundo mejor, rodeado de mi vida... pero no, hoy tampoco estaba... me levanté tranquilamente, me fui para mi casa...

Cogí una cinta del suelo, era rosa y plateada... una cinta inimitable que sé que alguien buscaba... la recogí, y até con ella mi libreta...me fui jurando que no volvería a esa colina (como cada tarde)... pero sabía que tenía hechas las maletas...

Cuando no hay nada que decir...

Cuando no hay nada que decir, siempre sobran las palabras... y es que sobra todo lo demás, hagas lo que hagas... porque en un futuro no recoges si hoy no labras... y el tiempo que se necesita para ascender se pierde mientras se ladra... ¿cómo decir que no? Es difícil, la verdad... pero cuando no hay nada que decir sobran las palabras, y me remito siempre a la realidad...

Hay veces que la situación te supera... y es que la vida te plantea innumerables pruebas... algunas repetidas, otras nuevas... algunas imposibles que debes esquivar como puedas... y es que en el juego de la vida gana siempre el más cobarde... aquel que es capaz de escapar, y huir de cada prueba antes... aquel que piensa que su vida es la más importante...

Y es que el amor es compartir, desde lo primero que tengas hasta lo último que te falte... desde momentos de pasión, hasta momentos de desplante... es partirse la cara por alguien que te la va a partir muchas veces, pero que después la curará tal y como te mereces... Son besos, caricias que siempre se deben... es derramar alegría por tus ojos, y que otros ojos sean los que beben... que guste lo mismo, pero de una manera diferente... que los gustos sean distintos, pero que al final sean los de siempre... Que el brillo de unos ojos no sean lágrimas amargas, pues el que beba se amargará también... porque el amor son dos puntos de vista distintos, pero también dos formas de ser... es lo que se tiene si con tus ojos no se ve... buscas otros, encuentras los míos... y comenzamos a beber...

Hasta las tantas, mirándonos a la cara... bebiendo sin parar de nuestras dulces miradas... de un pasado amargo ya no queda nada... y el futuro es lo que importa si en futuro se declara...

De lo barato de una amistad a lo caro que sale el amor... y es que en épocas de rebajas todos somos amigos (del montón). Pero en dicha época es difícil encontrar algo que merezca la pena... porque lo caro está igual que siempre, y lo barato se lo llevan... porque todo aquello que merece ser comprado es prácticamente robado... y no te puedes llevar nada porque nada está al alcance de tu mano...

Rebajas para todos, pero para mí también y no te preocupes... porque prefiero pensar dos veces, y comprar con un par de luces... hay quien piensa que las rebajas realmente merecen la pena, y yo pienso que no... yo prefiero comprar más caro... pero hacerlo mejor... y más si es una compra importante, sobre todo si hablamos de amistad (o de amor)...

A pesar de todo, siempre que te miro sonrío... no sé si es tu aspecto, o es un problema mío... no sé si es lo que quiero hacer porque me sale sin querer... porque es algo que no puedo evitar, y que me encanta... poder sonreír (y hacer sonreír) a base de simples miradas...

Por eso repito que “no sé si es lo que quiero hacer, porque me sale sin querer”... yo te quiero, tú no lo sé... mis ojos están sedientos, necesitan beber... y es algo que solamente tú me puedes conceder... pero creo que ya no tengo más nada que decirte, porque mi corazón me enmudeció el habla... de todos modos ya dije alguna vez... “cuando no hay nada que decir sobran las palabras..."

Tu secreto mejor guardado...

Estuvimos conversando, recordando cada momento juntos... el viento se paró, al igual que el mundo... nada hubo cerca que fuera más profundo... nada es importante si es contigo es con la que me fundo...
El ritmo, eso es lo que me gusta controlar... tener el descuido que me impide vigilar... que me vean, que te vean... y que se sorprendan de vernos disfrutar... algo diferente... no distinto, pero especial... todo lo que todo ser humano busca por ser humano de verdad... el cachito de una humilde felicidad...
¿Por qué haces que escriba esto? Tú eres mi inspiración, mi argumento, mi pretexto... aquello que me ilumina, aquello que me hace ver las cosas... que me cierra los ojos... que hace que vea las estrellas si me roza... el rayo de sol visto al trasluz de las alas de una mariposa... Y sonrío, consigo arrancar una sonrisa con los ojos cerrados... porque imagino que aunque no te vea sigues a mi lado... sigues cerca de mí, los dos abrazados... cariño... es lo que quiero ahora... seas tú, seas otra... seas quien seas, seas en quien te transformes... con que seas tú me quedo conforme... con que seas tú la que me mira bajo esos ojos que no sé qué esconden... pero es que me da igual lo que sea, ni la constelación que formen... no quiero tenerlos para mí para siempre... quiero tenerlos solamente hasta el día de mi muerte... ver esos ojos, y que sea lo último que vea... que me muera viendo el cielo sobre el cual mi cara se refleja... sentir su calor, que me sienta como en casa... que aunque me esté muriendo pueda pensar que son ellos quienes me matan... porque por ellos he muerto muchas veces en mi anterior vida, pero ellos mismo me la devolvieron, eran mi comida... era lo que pienso, lo que siento... lo que hablo también... y si ellos están por delante no hay más nada que ver... todo queda escondido, se camufla bajo la piel... no hay nada que demostrar que no se vea a su través... La sinceridad reflejan en estado puro... todo lo que transmiten es la capacidad de sentirte seguro... fondo blanco tras un foco oscuro... algo superior que me mantiene mudo... por eso escribo, porque no puedo hablar mientras los veo... porque los miro fijamente, casi ni pestañeo... aguanto la mirada y taladro como puedo... meterme en su interior poco a poco, eso es lo que quiero... penetrar hacia dentro, hacia el centro del universo... un mundo sin explorar al alcance de un beso... un mundo sin encontrar y que está libre de deseos... un mundo que se esconde pero que ya veo... lo vislumbro, y es que no renuncio... pienso perseguirlo hasta que lo encuentre y descifre su entramado oculto...
El secreto de tus ojos, tu secreto mejor guardado... más extensamente escribiré cuando descubra lo que no he encontrado... y es que tienen un secreto que los hacen irresistibles... un calor tremendo frente al que los míos se derriten... hoy será el día, hoy lo descubriré... hoy destaparé el secreto, por fin lo sabré... pero recemos para que no muera en el intento... muchas son las personas que murieron por sus inventos... no voy a morir, porque sé que con ellos puedo... tampoco, si de todos modos no los veo, no seré feliz porque muero...

El momento más emocionante de la vida: la muerte

Miedo a caer, o el sufrimiento de haber caído... tropezar una y otra vez con la misma piedra en el camino... desgastar la suela por todo lo recorrido... ver que se llega al final, un final inmerecido... tranquilizarse y meditar lo que se hace... la escapada fácil propia de una derrota en la primera fase... llegar al final y ver que nada era como antes... Porque todo cambia cuando el tiempo pasa lentamente... las cosas se van, se cambia tu ambiente... todo se torna en despedidas y sabores amargos... algunos cortos y efímeros... otros interminables y largos... y es que la vida es despedirse y decirle al mundo adiós (y no hasta luego, como dice la canción). Y si la amistad se tiene que romper que sea cuanto antes... porque lo que se tiene que hacer primero es siempre lo más importante... porque el Sol no importa si no es brillante... y nada nos ayuda si no nos empuja hacia delante...
Por eso estoy vacío, pero también tranquilo... porque lo que de vacío está lleno siempre queda vacío... porque nada que está vacío se llena de algo inservible, pues el hueco que ocupa el vacío es irreversible...
Como todo ciclo todo comienza con el fin de algo... pero qué remedio si lo que tengo es el residuo de lo que queda cuando falto... si estoy no disfruto de ello, porque no queda nada... porque es el momento en el que deseo mi almohada... dormir en mi cama, soñar con cuentos que no se acaban... que suene el despertador de la rutina y rompa los sueños de una simple, y liviana, bofetada... Desarroparme, o que me desarropen... y sentir el frío como me carcome... sentir que mi entrañas se llenan de eso a lo que la gente llama vacío... sí, a lo que queda cuando nada ni nadie te acompaña y te estás muriendo de frío... Que te arropen después, pero siendo ya tarde... más vale nunca que tarde les diré a mis hijos como padre... odio que las cosas no lleguen cuando tienen que llegar, y que encima tenga que agradecer el desplante... Que sea cuando tiene que ser, o nunca... porque si no llegó no tengo que pagar por ello porque no tengo la culpa...
Impaciencia, quizás algo de delirio... me vuelvo loco con el poco sacrificio... el sudor del aprieto o el calor del cariño... prefiero que me olviden y que empiecen de nuevo , tratándome como un niño...porque si me tratan como adulto, como adulto respondo... y pido la responsabilidad que debe caer sobre tus hombros... la que no me das, y la que apenas recibo... y es que creo que pido mucho, incluso más de lo que (inútilmente) escribo...
Y por eso digo que no se me eche cuenta... que lo que escuchéis sobre mí la gente lo inventa... que olvidéis lo que digo, así como lo que mi semblante aparenta.. que me odiéis, así mi mente despierta... que tenga que ganarme vuestro cariño, siendo esa mi principal meta... que valore lo que pierdo para que así lo merezca... y que hagáis lo mismo que yo aunque no os apetezca... porque siempre es bueno mirar hacia tu interior y hacer una limpieza... ver que no manda tu corazón y que lo hace tu cabeza... poder cambiar ese error y demostrar con delicadeza que lo que no se aprende con amor no nos lo enseña la naturaleza...

Las cosas naturales, el ser humano como raza... y coger mi libreta, sentarme en un piedra a observar que pasa... la ciudad como grupo, como masa... gente huyendo despavorida (incluso de sus casas). Somos imprevisibles, dentro de la previsibilidad... y lo que no quede en los escritos queda aún por demostrar... que llegue lo que llegue, o mejor, lo que tenga que llegar... que seguiré sentado en mi piedra con mi libreta para anotar... anotar un día menos de vida, o quizás un día más... uno más de experiencia conseguida, uno menos de experiencia por alcanzar... la vida que me queda no sé de cuanto tiempo será... es lo mejor que tiene, que no sabes cuando acabará... puede ser hoy, mañana... mil años más... y es que si supiera cuando me llegaría la muerte moriría al instante, porque, a pesar de lo que me digan, a veces sigo pensando que no hay nada que sea más emocionante...

Cansado como siempre, derrotado como nunca...

Cansado como siempre, derrotado como nunca.. esperando qué se siente cuando mi vida es la que disfruta... esperando, sabiendo lo que me espera... que no me espera nada porque nada es lo que queda...
Es lo que tiene saber lo que decir en el momento oportuno... porque aunque amores haya muchos corazones no hay más que uno... porque si se rompe es difícil repararlo... porque es más débil con el paso de los años... Al mío ya lo maltraté, y espero que se recupere... todo el que intenta hacerse con él, lo hiere... todo el que quiere conseguirlo no lo logra (a veces por poco) Pero lo que si se está consiguiendo es volver a mi corazón totalmente loco... loco...
Late al compás que le marcan... hace el tic-tac del reloj, el sonido de las maracas... lo que cree que será lo mejor... lo que tiene futuro... cambia de son cuando se siente más seguro... no más duro, porque es imposible... a pesar de ser blandito no endurecerá si es así como sigue...
Siempre digo lo mismo, cambiando las palabras... siempre cuento lo que siento sin poner ninguna de las trabas... a todo el que me pregunta le respondo lo que sé... nada es lo que conozco y nada es lo que me queda por saber... lo que aprendo lo guardo, lo que me enseñan también... y si algo he aprendido a lo largo de los años es a confiar en la fe. Si tiene que pasar, algún día llegará sin duda alguna... algún día dejarás de llorar tragedias, te alegrarás de tu fortuna... pero hasta ese día solo queda recoger lágrimas que caen violentamente contra el suelo... hay veces que tengo fuerzas de sobra, otras en las que no puedo... algunas veces que me río porque llorar me parece de cobardes... otras en las que lloro porque pienso que llorar es un gesto amable... Y es que si algo tengo claro es que soy indeciso... que no tengo nada claro y por ello soy sumiso... sumiso a lo que me digan, a lo que me aconsejen... sumiso a mis amigos y a los que ellos me dejen...
Algo tengo claro, y es que todo lo veo oscuro... quiero tenerte en mis brazos, que tú seas mi futuro... no sé quién eres, pero sé que estás cerca... puedo notarte, sentirte... palpar tu presencia... pero no te presentas, y me resulta muy incómodo... el amor es un mudo grito sórdido.... la sordidez, el calor de una princesa... arropar a tus hijos, tenerles su plato en la mesa... trabajar en tu sueño, tener la certeza... que por muy buena que fuera la vida no sería mejor que esa... Actuar con cuidado, querer y que te quieran... labrar futuros y el tuyo... hacer lo que prefieras... el amor libre, el que nunca se encuentra... el tesoro escondido de puertas abiertas... el tesoro más buscado, incluso buscado a tientas... el tesoro guardado en el zapato de la misma Cenicienta... más que el zapato, más que el cristal de bohemia... que los buenos ratos, y la historia que acarrea... el amor por alguien que no era de la realeza, pero que a pesar de ello era una verdadera princesa...
Y es que no hace falta arrastrase para conseguir lo que queramos... solamente hay que esperar un poco, el futuro está en tus manos... solamente hay que hacer lo que creas que debes hacer, aunque sea quedarte quieto... el no actuar es actuar en un término obsoleto... hay que hacer algo cuando debamos hacerlo... y para ganarte el futuro, con tu pasado has de merecerlo... ¿Qué decir de qué es lo que piensas, más de qué es lo que has hecho? Porque el futuro son ideas que algún día dejarán de serlo... frase mítica, aunque verdad absoluta... nuestra mente piensa lo que hacer, mientras nuestro cuerpo lo disfruta... porque mientras unos se divierten otros son totalmente responsables... porque mientras que para algunos calla, otros consiguen que hable... es lo que tiene actuar de manera totalmente perdonable... que a veces lo hacemos mal, pero nos perdonan lo que no perdonarían a nadie...
Los animales se diferencian de nosotros, porque ellos se enamoran de un corazón, nosotros de un rostro... y sin a penas conocer ya juramos amor verdadero... un amor a una mujer que puede llegar a ser placentero... placentero, por placenta, por dinero... pero no por el amor que une a dos misioneros... no por el amor que sirve y te hace ser siervo... no por el amor que dura siempre, el que nunca se encuentra... un amor por la rutina de tener un hijo y una parienta... un amor obligado (muchas de las veces) por no romper la vida de tus hijos por lo que consideras idioteces... pero que en realidad no son, sino que duelen y duelen... y acaban gastando el amor que les queda... o incluso el que nunca tienen....
Por eso sigo triste, además de desanimado... pero también quiero decirte que estoy acostumbrado... que no me arrepiento, que sé como he actuado... que no me corrijas porque no me he equivocado... porque si tú disfrutas, y yo no he disfrutado, me queda mucho por delante para que encuentre a alguien a mi lado... algo más que por una noche, algo más humano... y que no nos inunde el derroche... que yo soy humano cada día de mi vida, pero también (en lo que os diferenciáis), cada noche...

Si el camino se hace al andar, párate y piensa...

Solamente solo... resumen de lo vivido... un resumen simple de lo que me ha acontecido... un resumen claro, nítido... un resumen corto, pero bien resumido...
Un peso por soltar, pero buen compañero de viaje... una vuelta completa de sentimientos, ligera de equipaje... algo que pesa sobre todo, algo que te hace salvaje... haber vuelto solo, con recuerdos como tu mejor bagaje...
Rencor o tranquilidad... odio o amistad... amor no, claro está... algo que no se sabe lo que es, que está por determinar... olvido quizás... quizás eso o quizás más... cuando algo cambia en tu vida puede traer secuelas inolvidables y lo que antes era importante para ti se convierte (en cuanto menos) en evitable... Curiosidad... tengo curiosidad por el futuro y ver cómo actuaré cuando sea maduro... a pesar de los errores y a pesar de las equivocaciones la madurez se obtiene a base de desilusiones... saber controlar los nervios, saber pedir que te perdonen... alegrarte cuando aciertes, admitir tus errores... que seas tú el que use los colores... pintar tu vida de múltiples sensaciones... arrancar la sonrisa desde el sitio menos pensado... de una boca que acaba de llorar por la peor desilusión del pasado...
Pero sonríe... para reír después... hay quien dice que la risa viene de la sonrisa aunque no piense lo mismo que él... para mí sonreír es una muestra de felicidad... no todo el que ríe sonríe con sinceridad...creo, bueno mejor dicho, sé... que el que sonríe es capaz de reir también... que la felicidad brota, como una sonrisa, de la piel... que la risa simplemente es la exaltación de la sonrisa, o de un traspiés... Hay risas nerviosas, risas de recuerdos de un ayer... risas por chiste, incluso por alguna estupidez... pero no hay risas de amor, de amistad... o risas por un reencuentro... al menos eso pienso por supuesto...
Y tú dirás: "yo discrepo"... escucho tu valoración y opinión personal y la acepto... tranquilo, que sé de esto... me han corregido tantas veces que casi soy perfecto... tengo tantos fallos que ni tú los imaginarías... y es que, salvo cuando me callo, siempre hablo tonterías...

Piedras, baches... y en ellos flores...

De nuevo solo, y afligido como siempre… intento jugar con todo, pero nada me divierte… no sé si es lo que merezco o es mera cuestión de suerte… las cosas que me persiguen y que se niegan a devolverte… me abruman, me persiguen y me acosan… no hay nada a lo que aluda que quiera significar otra cosa… denotar, es el motivo de este escrito… con las connotaciones que llevan asociados cada uno de los que me dedico… ¿Difícil? Quizás… no sabría calcular su grado de dificultad… la verdad es que me cuesta expresarlo, incluso más que entenderlo… hay hechos que podrían matarte y mejor no saberlos… Sí, pasota o ignorante… son las dos felicidades principales para principiantes… no hay nadie más feliz que el que desconoce..., bueno sí…el que lo sabe y pasa de todo oteando el horizonte… el que sabe lo que hay y prefiere darle largas…que las cosas importantes son siempre las que amargan… no darle importancia ninguna, que sean nimiedades en el camino… que las piedras se sortean apoyado en los amigos… que las vallas se saltan y los baches se esquivan…si alguien te impulsa o en el momento oportuno te avisa… Porque si vas andando las cosas llegan solas… no busques los problemas porque no colaboras…si vienen ellos solos esquívalos como el pasota…y haz de tu vida un brindis sin ropa…
Demuestra lo que tienes dando saltos de gigantes… superando las metas que tú mismo te pusiste antes… que la vida es una carrera, pero no de fondo ni con metros lisos… está llena de obstáculos solamente aptos para listos… por eso pido ayuda, porque hay momentos en los que se echa en falta… y las cosas que se dicen por las buenas raramente acaban por las malas… porque si algo se necesita algunas veces es el empujón definitivo… el empujón que solamente puede darte un amigo…
Sí, pesimista… pero no hay nada que hacerle… si siempre que consigo volver al camino acabo por perderme… caigo al vacío del que no se reponerme… todo se acaba como empezó… temiendo a no reanudar la búsqueda, temiendo a que enferme… sentado, temiendo por mí y por lo poco que me rodea… tres flores, dos baches y seis o siete piedras…
Es que hay cosas que odio, otras que adoro… algunas que adoro por odiarla con decoro… otras que odio porque todos las adoran por mongolos… otras que me encantan, que añoro… y las que no soporto… sin olvidar las que corroboro… Y corroboro las que odio incluso antes de que pase… sin prejuicios, con ideas… intento esquivarlas con clase… en principio lo consigo, pero nunca lo culmino… porque por tonto acabo adorando lo que todos, lo que odio…
Acabo temiendo que la piedra se rompa, que el bache se tape… aunque ellos mismo sean los responsables… acabo temiendo volver a tropezar, volver a caer, que todo se acabe… y ellos volverán a ser los responsables… acabo teniendo que volverme a rehacer, que tirar para adelante, que volver a avergonzarme… porque, a pesar de todo, sé perfectamente que ellos son los responsables y yo… yo soy el primero en perdonarles…

Cartas de una vida. - Carta de la sabiduría (7/7)

Hice lo que tenía que hacer en cada momento… no hay nada que tenga que corregir a la edad que tengo… me siento bien y me siento muy contento… cansado, muy cansado, pero es el final del trayecto…
Cada momento pasado me supo siempre bien aunque sepa que no se volverá a repetir… la vida me dio esta prórroga y sé que después de ella toca morir… El regalo que te dan al nacer… el placer de sentir… el cariño de la familia que no te tocó elegir… las piedras en el camino, las vallas que hay que saltar… vayas donde vayas siempre quedará gente atrás… familia, amigos…personas importantes en general… las personas que te importan realmente y que no volverás a ver jamás…
Y es que ahora sé que es mi turno y a eso me rijo… es evidente que no quiero dejaros, pero no soy el que elijo… fijo que me dicen que se fuerte y valiente como hicieron desde chico… lo mismo que le digo cada día que pasa a cualquiera de mis hijos…
Dialogando conmigo llegué a una conclusión a la que solamente se llega cuando vas a morir… “me alegro, gracias a Dios sé lo que es vivir”. Si estás ahí arriba quiero que me escuches, y estés atento a mis palabras… porque cuando la muerte se acerca no te acuerdas de nada… solamente se acrecienta la fe, y es lo que tengo ahora… siempre me creí ateo, pero por favor Dios, ¿me perdonas?, Colabora…que le he cogido cariño a la vida… tanto tiempo conmigo que al final es una más de mi familia… Hazlo por mí, y también por ellos… lo daría todo por morir rodeado de aquellos por los que quiero y muero… quiero que me vean morir, como lo estoy haciendo, que vean morir a la persona que quiere enseñarles el valor frente al verdadero enfrentamiento… la dureza del final cuando la muerte se acerca… cuando se van cerrando los ojos y cuando lo demás ya no importa…cuando haces de tu muerte una fiesta… sabes que el paraíso del infierno te está esperando…
Mi letra empeora, mi salud hace ya tiempo… tengo la edad que cumplimentará a la de mi fecha de nacimiento en el cemento… voy a mudarme, aunque no quiera hacerlo… me tienen un lugar reservado en el cementerio… dicen que es acogedor, que es inmenso… que allí están aquellos que en mi camino fueron cayendo… Mi camino se acabó, y mañana estaré con ellos… estoy a punto de morir y justo ahora me invade el recuerdo…
Tantas experiencias, tantos momento… el color de la sonrisa de mi primer enamoramiento… el color de la cara de cualquiera de los entierros… el color de mi primer sueldo… todo era tan tierno… el llanto de mi hijo, aún lo recuerdo… y todas aquellas memorias que se me olvidan pero que sucedieron… una vida de experiencias es lo que me llevo de equipaje a mi nueva casa… una vida inolvidable que en el juego de la vida me sirvió de baza… Un as en la manga, una experiencia inolvidable… un hijo, tres corazones y un amor insuperable…
Y si la vida es un instante yo les digo que no… la vida es una carrera de fondo para distanciarte del pelotón… yo no lo hice, pero no vivo resignado… lo que me he propuesto en mi vida lo he logrado… y llega un momento en el que le tienes miedo a la muerte…aquel en el que no consigues lo que quieres y crees perderte… en el camino de la vida lo importante es hacer todo lo que creas que debes hacer, te guste o no… no me gusta escribir esta carta pero sé que es mi misión…
Por eso mismo dame dos minutos más Dios, no los emplearé en terminar la carta… quiero observar a mis hijos y a mi amada…y lo último en ver sea su cara mientras mi mirada se apaga, se apaga y se apa…

Cartas de una vida. - Carta a la tranquilidad (6/7)

Hace tanto tiempo que no lloro que apenas lo recuerdo… es un lugar que odio, y al que nunca vuelvo… mi vida se tranquilizó de una vez por todas… y es que todo te lo debo a ti porque verdaderamente colaboras. Me demuestras día tras día que eres única por cada cosa que haces… porque cada sonrisa que me saques, por cada vez que me abraces… por cada vez que estoy indeciso y tú te lances… por temer a lo que venga y tú seas la que avance…por todo a lo que yo no llego, aunque tú lo alcances… todo, y cuando digo todo es exactamente eso… todo te lo debo a ti y con orgullo lo confieso…
Es el mar…no, no… el aire… no, no… el aire del mar, la brisa… eres la persona que más arte se da para sacar la sonrisa… no es aire, es arte… el instante de poder que puedo regalarte… la sonrisa de mi vida totalmente insignificante… A decir verdad ahora ondea la bandera arriba del todo, más de lo que nunca ha ondeado… la media asta es cosa del pasado… y si todo mejora es por pura coincidencia… mejor no puede ir, te lo digo por experiencia… Poco a poco se irá deteriorando como todas las cosas… pero a mi vida le estoy regalando la vida que ahora mismo goza… es feliz, porque tiene que serlo… porque tiene todo lo que quiere, haciendo por merecerlo… porque mi vida sonríe, al igual que el ignorante que escribe… que escribe el presente pero al futuro de “redime”???
Todos sabemos la diferencia entre el bien y el mal… el orgullo o la humildad… el castigo o la felicidad… los polos opuestos que se terminan por cumplimentar… no sé por qué, pero el otro día los relacioné… y es que el mundo que vivimos está totalmente al revés… Los pies en la cabeza, la cabeza en los pies… yo pienso una cosa, y ahora os la haré saber…
Sé que actúo mal si con orgullo presumo de felicidad, pero… ¿Actúo bien si humildemente acepto un castigo? Es evidente que ninguno de los dos es el correcto, aquí es donde quiero que veáis cuál es el conjunto perfecto… porque si hay algo importante en esta vida es que la tengáis totalmente bien elegida… porque siempre que te dan a elegir te dotan de libertad, una libertad que transciende en responsabilidad, pero que al fin y al cabo es lo que debemos desear… eligiendo bien, entre el lado bueno y el lado del mal acertarás, seguro, con tu elección final… y es que no hay nada más importante que arrancar de lo malo, lo bueno… y ver en lo bueno lo malo para no escogerlo… porque si hay algo de lo que estoy totalmente seguro es que ni el oro que reluce es totalmente verdadero, ni la verdad se esconde totalmente en el oro… pienso sacar de lo malo, lo bueno… y si en lo bueno hay algo malo, lo mejoro… Paciencia, carisma y un toque de humildad hace de un simple polizón un enorme capitán…
Por eso elijo actuar bien, y presumir orgulloso de felicidad, eligiéndote a ti aún en peligro de actuar mal… no aceptando el castigo, y haciéndolo con humildad… sabiendo lo que elegir (que no lo que elijo) sin dudar… porque no sé que si estás en el lado del bien, o en el lado del mal… sólo sé que tengo que elegirte porque nací para amar, y a ti nada más…

Cartas de una vida. -Carta a la felicidad (5/7)

Soy tan feliz… más de lo que fui siempre… por encima de todo lo terrenal pienso sorprenderte… pienso demostrarte que lucharé por ti, porque de ti mi vida depende… no lo tengo miedo a la muerte, más miedo le tengo a perderte… a no verte… y es que sin verte no volvería a ser el mismo… nuestras historias viven un perfecto silogismo… Es la imaginación la que me hace feliz a tu lado… sé que tenemos un futuro juntos y que está en nuestras manos… en las tuyas, en las mías, en la de nuestro enano… en todo aquello que haga que nos unamos… Con cuidado y mil dosis de paciencia… con el verdadero instinto de supervivencia… con todo aquello que hace que cada momento que pasemos sea tan especial como siempre lo fue… como cada momento que me has regalado desde que me enamoré… Sencillo, y con facilidades únicas… quiero tener una vida a tu lado que no se haga pública… un mundo para dos unidos por el amor que recibimos… una simbiosis perfecta en la que vivimos… La catarsis a la que estamos sometidos… comentamos nuestros fallos que hemos cometido… ahora Dios no tiene un papel importante… me dio lo que necesitaba y no lo necesito tanto como antes… Seguiré creyendo en Él, porque esto es un milagro… no pensé que sería tan fácil volver con el sueño, y recuperarlo… te lo agradezco, y no puedo negar tu existencia… aunque también he de decir que conseguí lo propuesto por mi insistencia…
A tu lado todo es distinto… y te lo digo en esta carta y las palabras con las que pinto. Si pintar es representar un paisaje y expresar unos sentimientos, yo estoy describiendo lo que pasa y expresando lo que siento… Tan complicado no debe ser leer una carta, al igual que la dificultad que entraña observar un dibujo… Es el arte lo que tiene, te permite hacer magia sin tener sangre de brujo…
Ahora uso colores chillones, claros… de tonos amarillentos y anaranjados… transmito positividad, adjetivos tranquilizadores… lo mejor del diccionario… Tranquilidad, paisajes soleados… puntos suspensivos que tranquilizan y te dejan esperando… musicalidad, ritmo y millones de sonrisas… porque es fácil dibujar un mar, pero no su brisa… La brisa está en los matices, en los pequeños detalles… en aquello que no te fijas pero que realmente sabes… aquello que no miras, pero que no puedes evitar verlo… aquello que diferencia aquella tímida brisa de un temido viento de invierno…
Y eso es lo que quiero que se note en esta carta a la felicidad… que ahora soy feliz, y que lo soy de verdad… quiero que veáis esto, que quede para la posteridad… que la carta esta recuerde lo que sientes o que vaticine lo que sentirás… una carta de recuerdos, una carta de experiencia… algo que expresa mi felicidad y en la brisa que desprende el texto se refleja… y es que esta carta podría ser considerada un lienzo perfecto… las palabras, los colores; la pluma, el pincel; tus ojos el paisaje y tu mirada su efecto…

Cartas de una vida. - Carta a la esperanza (4/7)

Es fácil ver que no soy tan invulnerable como presumía en un principio… que estuviera donde estuviera nunca estaba en mi sitio… que quería estar a tu lado después de todo lo que había pasado… te prometo que nada se parecía a la persona de la que sigo enamorado…
Busqué, pero te encontraba en cada esquina, en los rostros de cada uno de los peatones… pero cuando me fijaba desaparecías porque eras meras ilusiones… La ilusión es la que tengo, la que quiero compartir contigo… porque sé que por más que busque serás lo más especial que he tenido… Sabiendo que te tuve, y que te he perdido… lo mejor que me ha pasado en la vida es haberte conocido… poder ser feliz, y haberlo compartido… a veces si no compartes lo ocurrido de nada sirve porque queda en el olvido… y si se marcha, ¿por qué no dejar que muera? Porque no se trata de que no deba, de que no pueda… pero es que no quiero… porque por ti esperaría hasta que mi corazón viniera a avisarme de que muero… de momento aguanto, que no es poco… porque me quedo sólo sin ti… pero solo, solo…
El bien, el mal… volver o seguir separados… el ying y el yang… nada que ver ninguno de los extremos destacados…y es que hoy le pido a Dios que saque la balanza, que lea esta carta que escribo a gritos de esperanza… y decirme si me lanzo porque ella no se lanza… sé que quiere volver conmigo pero valor es lo único que le falta… poco a poco se decide y voy ganando terreno… la recaída no es fácil y por eso caemos… quiero ser enfermo de nuevo, de los que piden perdón y permiso (luego). De los que compran el amor a base de intentos… de los que quieren hacer del amor la base del entendimiento… Hoy tengo fe y eso que se le da a los samaritanos… tengo las ganas de que se haga la voluntad de Dios, así como la de todos sus hermanos…
Y te alabo, eres lo único que me queda… solamente volviendo con ella evitarás que muera… solamente volviendo con ella conseguirás lo que hace tiempo intentas hacer con cada uno de nosotros… darnos la salvación eterna por encima de los otros… Y no es que no entienda lo que pides, porque es que además lo cumplo… la falta y el error de mi comportamiento con esta carta lo suplo… quiero decirte, Dios, que cada vez que blasfemaba lo hacía sin intención ninguna… que mi vida es ella y el niño que está a su lado en la cuna… que quiero volver a verlos, aunque ellos no me dejen… en una sola oportunidad conseguiré hacer que se enamore de mí, cuanto menos, tres veces…
Una lo hará por ella y por mí, por sabe que es la única forma de poder ser feliz…otra lo hará por el niño y por darle la infancia que se merece… porque quiere verlo ser feliz a medida que crece… la última será, de nuevo, gracias a ti… y es que este es mi favor definitivo y tras el cual me callo… quiero estar con ella a toda costa y quiero esta oportunidad por si en las otras dos fallo.

Cartas de una vida. - Carta al desamor(3/7)

Me dejaste, y ahora explico lo que siento… cada día rezo por tu arrepentimiento… quiero poder volver a tu lado… que sigamos compartiendo el hijo que me has dado… acostumbrado… eso me siento poco a poco… tu amor, tu desamor me vuelven totalmente loco… y ahora no sé qué será de mí de aquí en adelante…el futuro que me espera se avecina desafiante, y antes… antes todo era distinto… antes tenía junto a mí a lo más bonito… y corazón, quiero decirte que siempre que te veo palpito… mi púlpito se destruyó y se hizo pedacitos… diminutos, cuanto más pequeños peor… más costará reconstruir la palabra “amor”… y ahora me siento solo, además de estar cansado… ahora lloro por todo lo que he luchado… mi dolor, el calor de un ser humano… no tengo nadie a mi lado y vivo desamparado… desolado… y cada vez más perdido… a día de hoy pienso que la felicidad no va conmigo…
Solo, con la soledad que me inunda… me siento acompañado de quien no me acompañó nunca… y es que la soledad es la única barca que evita que me ahogue… pero no me habla e impide que me desahogue… y si hay algo que necesito es llorar sin duda… la soledad me tiene presa y me deja en ayunas… quiero comer, pero es imposible… la soledad, a día de hoy, de nada me sirve…
Quiero volver contigo y es algo a lo que no me resigno… si hay algo que me guste es poder unir nuestros destinos… tú quisiste separarlos y me costará reencontrarte… la vida me dejó solo, y sólo la posibilidad de amarte… Mientras espere no quiero que me oigas… prefiero llorar en silencio para evitar ver que te agobias… quiero que mi llanto lo oiga solo el cielo y que para ti sean mis únicos te quiero… Cuesta, y es evidente que cada día más… pero es que esta espera parece no tener final… miro entre mis sábanas y perdí lo que buscaba… miro en mi habitación y no encuentro nada…
No hay Sol en cama, no hay felicidad por la mañana… ahora despierto con la persiana bajada y con la lágrima derramada en la almohada… Pasé de llorar de risa a llorar de pena… y es que esta larga espera me envenena… pero bueno, es cierto que me hace más fuerte… enriquezco mi mentalidad cada día que estoy sin verte… quererte, es lo único que queda… esperar a mi momento mientras muero de pena… Seguiré esperando porque es lo mejor… quiero poder pasar el futuro a tu alrededor… compartir las experiencias con nuestro hijo, mi segundo amor… y esperaré ese momento en el que veré el cielo y su gran esplendor…
Y estás mal, hay que ponerle remedio… que la vida es perra, pero que yo soy más perro…y si se acaba el camino cambiaré de rumbo… la vida no podrá conmigo porque no me derrumbo… De optimismo termino esta carta llena de muchos matices… yo sé lo que quiero pero tú no te decides… deja pasar el tiempo que razona con tranquilidad… y volveremos juntos a razón de la edad…

Cartas de una vida. - Carta a un hijo(2/7)

Naciste de nosotros… de la unión de un amor y dos rostros… del calor de una madre y un padre que sonríen honrosos… honrosos y honrados a decir verdad… esperan de ti conseguir la perfección a base de moldear… escultores de principios y valores morales… limitadores de la libertad sin fines materiales…la única oportunidad de demostrar lo que valemos es haciéndole ver al mundo lo que vales… Sincerarme, ahora que lloras desde la cuna… desde que me enamoré de tu madre esperaba que esta fuera mi fortuna… Me gusta poder compartir el futuro con ella, a la vez que hacerlo contigo… te cuidaré y te querré como a nadie porque para eso eres mi hijo. Lloraré contigo cada vez que lo necesites… golpearé a quien te golpee y entre los dos seremos invencibles… te defenderé delante de otros padres incluso con los ojos cerrados, porque tú me devolverás la confianza que en ti he depositado…
Reiré contigo y con cada uno de tus triunfos… si hay algo en lo que confío es ti y lo anuncio: no es más importante el ganar sino el participar en cualquier cosa que hagas, y a nada renuncio… Lo asumo…sé que sufriré a tu lado… pero para eso eres mi hijo y te quiero por lo que simbolizas y lo que aún no me has demostrado… te queda un mundo por vivir y una vida por disfrutar…tu objetivo en la vida es triunfar sin mirar atrás… y si el que se queda soy yo, no te preocupes… por encima de mí está el objetivo de que triunfes… quiero demostrarte que mi vida es inferior a la tuya y no me importa asumirlo… te trataré al igual que hizo mi padre con cualquiera de sus hijos…
Conocerás gente, y otras no llegarás a conocerlas… no te guíes de primera impresiones fiesteras… la gente se conoce realmente tras convivir durante un tiempo y compartir experiencias con ellas… y no tras la poca nitidez con la que se ve a través de una botella… Te enamorarás, y así conseguirás triunfar… el amor mueve montañas incluso en el mundo de Satanás… El amor las mueve y tú las recolocas…podrás hacer de tu vida lo que quieras si no te equivocas… Asume los hechos y todas sus consecuencias… que no te pierda la boca y coge experiencias…
Hoy nace otra parte de mí y hace tiempo que nació casi del todo… me enamoré de tu madre, ahora me enamoro de ti y el amor acabará por volverme totalmente loco…

Cartas de una vida. - Carta al amor (1/7)

Qué bien sabe ver el Sol por la mañana… y me diréis “¿eso no se ve todos los días a través de la ventana?” Sí, pero se observa mejor cuando lo tienes a tu lado, en tu cama… cuando estás cerca y no te quemas, lo abrazas… cuando en vez de radiarte te dedica una tierna mirada… cuando te calienta, sí, pero por la noche no desaparece, sino que a tu lado queda plácidamente acurrucada…
Y es que hoy estoy enamorado. Le recé a Dios y Él no me ha abandonado. Pedí felicidad, cariño y compañía para no encontrarme desolado… como Él es la inteligencia pura me lo dio de una vez todo empaquetado. Me dio a ti, y ahora soy feliz. Gracias a Dios ahora puedo sonreír… y si antes no podía no era porque no quisiese… ahora te quiero como nunca pensaría que querría a ninguna de las mujeres…
Mi vida hoy parte de cero… sin tener que parir mi madre, hoy nazco de nuevo… mejor que la anterior, desde luego… no nací llorando sino que nací riendo… Un “sí” iluminó mi cara y ahora es como si no pasara nada… No pasa nada porque no hace falta que pase… desde el día de hoy sé que me queda una vida por delante… el desfase, es lo único que parece que tendré que limitarme… tengo un amor entre manos y debo cuidarle…y cuidarte, porque no quiero perderte… sacrificaré lo que quieras para que el amor triunfe entre el quererme y el quererte…
Es que cojo un berrinche cada vez que te vas… hay un sitio libre cada vez que no estás… estoy obsesionado, no lo niego, es verdad… y es que llevo un día contigo pero quiero más… porque me estoy volviendo un demente, un loco de mente… y quiero que esté a mi lado, mi vida, por siempre… sé que eres mi vida, que si te vas muero… por eso quiero que quedes quieta, que de tu lado no me muevo… y no es nuevo, con tu pelo vuelo… a tu lado quiero estar porque tú eres lo que quiero… y no quiero que me abandones jamás porque me desplomo al suelo… y suelo, aquello que necesito decirlo a la cara, pero ahora no estás conmigo y creí conveniente escribirte esta carta…
Volverás en unas horas que a mí me parecerán siglos… me canso de esperarte tanto tiempo, pero sin embargo aquí sigo… me da igual lo que hagas por ahí porque confío… tú eres la ropa tan calentita que me abriga de este frío… y es más, quiero decirte otra vez lo que siento… te quiero niña, no puedo verte sufriendo…
Hoy estoy contento como he dicho ya antes… quiero que vuelvas ya, poder tocarte, agarrarte, besarte… sentirte, quererte, amarte….odiarte, perdonarte, que me perdones, acariciarte… quiero estar contigo para la lo bueno, para lo malo… quiero que seas el truco de magia de este pobre mago… Y no sé si es un truco, un espejismo o es verdad… pero entre nosotros hay magia difícil de demostrar… es algo que entre dos personas no suele pasar… esperemos, pues, que dure mucho más….
Y para terminar, decir algo que no te he dicho… que te quiero… puede que te lo haya mencionado pero no lo recuerdo… como no quiero que se te olvide te lo digo de nuevo… porque ahora mismo vivo la vida que te debo… ¿mi amor? Está en ti desde luego… hoy es el día en el que nací y soy un hombre nuevo… ¿algo más que decirte? Que te quiero, que te quiero, y que… que te quiero…

El deseo más difícil

Un año que termina, otro que comienza… el ciclo llega a su fin terminando como empieza… es verdad, un año más… un año más sin nada digno de destacar… ¿Qué más da que hablemos de uno más o de uno menos si nunca conseguimos lo que queremos? Es lo de siempre, porque siempre es igual y es lo mismo, quedando solamente la terapia del conformismo… Uno de enero, treinta y uno de diciembre… distintos días, años, meses… igual que siempre… yo te espero, tú juegas y comienzo el año perdido totalmente… Perdido el año y perdido yo, porque sé perfectamente qué fue lo malo del año pasado y quién lo destruyó…
Sé lo que tengo que cambiar, lo que quiero que me regalen… lo que quiero que hagas para mí, lo que no me haces… lo que quiero que seas, lo que nunca serás… la oportunidad que pasó, la que viene y pasará… el placer de dominar, la seguridad de ser dominado… la responsabilidad de expresar todo aquello que por miedo no se ha expresado… la tranquilidad terminar un año, la ilusión de empezarlo… la capacidad de decir “aquí estoy yo”, la posibilidad de demostrarlo… el calor de la familia, el frío de la sociedad… la templanza de tus padres que miran por tu seguridad…el abrigo de un amigo, el calor de lo lujurioso… los escalofríos de febrero por haber sido perezoso… el dolor de cabeza, el agua del día uno… poder dormir hasta la hora de la siesta manteniendo el ayuno… la reconciliación, época de amistad… la iluminación de los regalos, del envoltorio en el que vendrán… el carisma de un portero, la profesionalidad de los trabajadores… el olor a dinero de aguinaldo , olor a flores… La sonrisa de un aprobado, la decepción de un suspenso… la satisfacción de saber que estabas en lo cierto… la claridad de la noche y lo oscuro que tiene el día… la felicidad, el cariño, la melancolía… El amor a tu equipo, a tus amigos, a tu familia… el amor al amor y la custodia de su reliquia… las personas que se van, las que vienen… las que dicen que vendrán y luego “se entretienen”… las que parecen aparecer, espejismos simplemente… las que aparecen siempre a tu lado mientras creces…
El mal fario, la superstición… el color de un gato negro, un martes trece a traición… una puerta que se cierra mientras otras se abren… la que se abre sin que te des cuenta, deja pasar la corriente y hace que todo acabe… todo lo que se te ocurra, lo que no tenga lugar en tu imaginación… una mente prodigiosa, una idea del montón… un texto pegadizo, otro pegajoso… un texto claro, uno borroso… la claridad de la sinceridad, la sombra de la mentira… tú, ella o vosotros, los que hacéis que escriba… el matiz del color Sol de un cuadro, belleza superlativa… el matiz doloroso de un texto que apenas intimida… un examen exhaustivo, del don de la palabra… la poca importancia del que habla… la mirada furtiva, una mirada inquisidora… aquel que hace sentir mal mientras él mismo se acomoda… el que sobra, el que falta, los que somos… hacerlo todo de la nada, de la nada obtenerlo todo… hacer doler algo que sabe bien… enamorarte de alguien aunque no sepas de quién… querer tenerlo todo con la humildad del que no tienen nada… que la avaricia no condicione cualquier cosa que hagas… el poder de superación de la deficiencia… el poder abrasador de la ciencia… el poder del don de la inteligencia… el poder de convicción de la conciencia… el poder envidiable de la paciencia… el poder deseable de la exigencia, de la creencia… de la complacencia...
Y es que si algo desearía para este dos mil diez sería, sin duda, volver a nacer otra vez… tener a mis padres al lado, los mismos, y con ellos crecer… ser educado de nuevo y que ellos consigan rejuvenecer… ser hijo único y ver a mi hermano nacer… recuperar a mi abuelo, estar conversando a su lado y poder volverlo a ver… ser de nuevo el niño chico que nunca dejé de ser… sorprender a mi familia con los logros que en su día alcancé… demostrar mi comportamiento, y con él mi madurez… descubrir lo que significa la muerte y dejarle de temer… saber que la vida es el regalo que me tocó cuando mi madre compartió conmigo su ser… comprobar que el vínculo que nos une nunca se va a romper… salir de casa de nuevo, y estar como estoy en un año pasado que no fue especial… especial es ser como soy y sentirme normal… No sentirme desplazado, aunque no me guste la sociedad… que amigos tenga pocos, pero que sean de verdad… que me quieran, que los quiera… que haya amistad… ¿mi regalo de reyes? Quiero una vida nueva, igual que la que he tenido, por Navidad…